BRITNEY SPEARS

Britney Spears es un ídolo juvenil. Como la litrona.

Britnet spears lo ha conseguido todo. Empezó desde abajo, como la Lebinsky, y ha llegado a lo más alto. Fíjate, que hasta tiene una estrella en el paseo de la Fama de Hollywood. Qué plantel, ¿eh?: Bette Davis, Marlene dietrich…y Britney Spears. Para darle glamour ya solo falta Carmen de Mairena.

La verdad es que Bristney Spears ha llevado lo que en Hollywood se considera como una vida muy tradicional. Del trabajo a casa y de casa …a la clínica de desintoxicación.

Pero vayamos a sus inicios:

Sus padres siempre quisieron lo mejor para ella.

Le dijeron: hija, a tu madre y a mi no nos gusta trabajar. Así que lo mejor para ti y para nosotros… es que te hagas rica. Como Leticia Ortiz.

Así que la llevaron a academias e hicieron que se presentara a concursos de canto y baile. Hay que recordar que Britney destacó desde muy pronto como gimnasta. En la gimnasia sus ejercicios preferidos eran los de suelo. Como sabéis, su amiga Paris Hilton……prefiere los de colchoneta.

Pero su carrera estaba congelada hasta que entró en juego una empresa que sabe mucho de congelados, la Disney, que le dio un programa.

A partir de ahí, la niña lo petó. Idolo adolescente, millones de discos, bla, bla…. Britney siempre ha sentido mucha afición por los libros, ya que en ellos escondía sus papelinas.

Ha tenido muchos escándalos. Hace poco incluso se durmió durante una gala. No sabía que la habíamos invitado a los Goya.

También es conocida por hacer declaraciones llamativas. Recientemente, ha decidido no tener sexo durante los próximos seis meses. Lo mismo que Cachuli cuando vio a la Pantoja desnuda por primera vez.

A pesar de todo, es una artista con gran corazón. Britney siempre ha dicho que lo importante para ella era crecer como persona. Vamos, lo mismo que le pasa a …FALETE

En cuanto a sus gustos, le molan los colores rosas, los tonos pastel…y la farlopa.

En un futuro tiene planeado aprender guitarra y si le queda tiempo…aprender a cantar. Ayer declaró que se siente muy vieja. Pero no se refería a la paga de pensionista.

EL SEXO TÁNTRICO

Ayer puse la tele, quizá Antena 3, y salía un hombre y una mujer apelmazaos una sobre otro. La ilusión de estar en manos de una peli porno se evaporó pronto: un programa sobre hábitos sexuales ilustraba las maravillas del sexo tántrico. ¿Sexo qué?, dirán. Se lo explico, que para algo están los programas de divulgación. El sexo tántrico es una práctica sexual oriental MILENARIA que tiene TRES OBJETIVOS: la PROCREACIÓN, el PLACER y la LIBERACIÓN. “Vaya lío pa tan poco, ¿no?”, pensamos los que somos más de follar en los montes. Qué va, amigos: según los dos protagonistas de video (ella, una chica melenuda y, él, un chico melenudo), los occidentales “resuelven el sexo de manera incorrecta, no dejan fluir la energía en esos ocho o diez minutos que copulan”. Impactante declaración: ¿ocho o diez minutos? ¿tanto?

El sexo tántrico trata de hacer conscientes a los individuos humanos que al noble acto de meterla hay que dedicarle más tiempo. Horas y horas, repiten. Horas y horas y horas en las que la mujer se coloca encima del mastuerzo y con movimientos acompasados hace que entre ambos fluya la energía cual enchufe y empalme. ¿Eso significa que si coloco un transformador entre ambos no tendré que volver a pagar a Iberdrola? No exactamente... significa que el acto equilibra las energías asociadas a los canales “pranicida” y “pingala”, de sobra conocidos en todas las facultades científicas del mundo. Pues nada, que a “movese” mucho mucho tiempo para culminar en el “samadhi” donde “ambas individualidades se disuelven en la consciencia cósmica del universo”. “Vamos, ¿se corren o no?”, preguntaría mi primo Ambrosio. No, querido primo, eyaculan hacia dentro, no sueltan ni prenda líquida. Mantienen sus fluidos bien guardados, no se les vayan a perder.

Termina la entrevista televisiva y los dos primates evolucionados justifican una y otra vez el sexo tántrico con palabras esotéricas: “alma”, “energía”, “consciencia cósmica”... vamos, como hacen Sánchez Dragó o Sting. Eso sí, mientras dicen “mantra” o “tantra” o “gurú” se ve un brillo en sus ojos, millones de animales gritando dentro, millones de años de evolución después, se descubre una sudoración insana indicando que en cualquier momento él o ella se abalanzará sobre él o ella y, al grito de “ven pa’ca, moren@”, se ahogarán las putas tonterías orientales en el semen nuestro de cada día.

EL ADELANTO DE LA CAMPAÑA DE NAVIDAD

Han puesto luces especiales en el centro comercial que tengo cerca de casa. Qué curioso, pienso. Miro el calendario: 26 de noviembre. San Leonardo. ¿Desde cuándo se celebra la festividad de San Leonardo con luces que dibujan copos de nieve, papases noeles, estrellas? A lo mejor han puesto las luces hoy pero la fiesta es mañana: 27 de noviembre. San Facundo. Tampoco me suena. ¿Y si es por el fin de semana y están probando la iluminación hoy miércoles? A veces los centros comerciales son muy previsores. Sábado: San Saturnino. Domingo: San Andrés.

Me acerco a un encargado. A partir de ahora las frases impares las dije yo y las pares me las contestó el encargado. Disculpe, ¿estás luces...?. ¿A qué se refiere?. ¿Que por qué ponen las luces?. Coño, las luces de Navidad. No, no, yo digo las que han puesto hoy, no las que pondrán dentro de un mes. No le entiendo. Vuelvo al modo narrativo habitual.

Entre el 26 de noviembre y el 25 de diciembre trancurren treinta días, treinta santos que han quedado sepultados por la Natividad de Nuestro Señor Jesucristo. ¿A que jode, Santa Leocadia (9 de diciembre)? ¿Ocurre igual en México, Nuestra Señora de Guadalupe (12 de diciembre)? ¿Por qué no te moriste en agosto, San Pedro Canisio, en vez de hacerlo un 21 de diciembre en el que no se acuerda de ti ni el puto Tato? Pues si os jode a vosotros, San Urbano, Santa Catalina Labouré, Santa Bibiana, que estáis más muertos que el choped del Eroski, imaginad a nosotros, los que tenemos que aguantar vivos la milonga casposa de la Navidad de mis pelotas desde unos días antes cada año, una semana antes por lustro.

No te rías, San Martín de Porres (3 de noviembre). Pronto llegará tu hora. Y el majadero del encargado seguirá sin entender nada.

ANA ROSA QUINTANA

Quiero ser como Anarosa, llegar a ser un bebé. Estar cada día más joven, tener cada mes una portada en papel couché. Restarle tiempo al tiempo, ser fina y culta a la vez. Pero Anarosa, talludita teen age, no lo tuvo siempre fácil: es una woman self made. Quiso ser novelista, entregar al mundo su Sabor a hiel. Pero la villana informática le arrebató su inspirado papel. Por un error cibernético, una mala follá de internet saltaron a su inmaculado libro páginas que no debían corresponder. Es lo malo del I + D + I: un día quieres ser novelista y se te cuelan cuatro parrafillos de una mala mujer. Pero Anarosa es luchadora: si Primo Levi, Grossmann, Zamiatin aguantaron, qué no iba a hacer nuestra dama: una señora de las que ya no se ven. Ahí está todas las mañanas con su televisivo magazine. Las españolitas la imitan. Y los suegros ya declinantes sueñan al mirarla. Mejor no saber el qué.

ALFREDO URDACI

“Lo que hay que preguntarle a Rubalcaba es, cómo es posible, que en los sótanos de Ferraz haya una máquina que lanza 1000 mensajes de teléfono al minuto”. Con esta concisión y claridad de ideas se expresaba el ex director de informativos de RTVE, Alfredo Urdaci, ante las cámaras de Telecinco que fueron a entrevistarlo para el documental que la ex cadena de televisión (actual Montepío de apandadores) preparó para explicar los acontecimientos del 11-M y el vuelco electoral consiguiente.
¿Puede alguien que se cree semejante patraña haber ocupado un puesto tan importante? Pues no. ¿Puede alguien parecer más idiota? Es posible, si lo hubiera dicho mientras chupaba un trozo de pan.

Sin duda en las propias palabras de Urdaci se encuentra la respuesta a dicho sorpasso electoral, el PP (ni sus guardianes) se habían enterado de que internet y las nuevas tecnologías nos permitían acceder a medios extranjeros en tiempo real y que, con un SMS, se podía conectar globalmente el cabreo de Essspaña. De hecho desconocían que el asunto no estaba en controlar las máquinas (aparatos mecánicos) si no en adentrarse en el siglo XXI a lomos de un, yo que sé, Pentium 100 y no gracias al empuje de una mortífera onda expansiva.

No sé quién coño dijo (Churchill ,me imagino, que parece que ha dicho todas las citas interesantes) que la valentía y el arrojo rayaban siempre con la estupidez supina. En ese caso tendríamos a Alfredo Urdaci por un mosquetero pepero de primer orden, por una especie de Clint Eastwood dispuesto a interponerse entre el cuerpo de Aznar y la bala de la verdad para evitar que al ex presidente no se le cayera de vergüenza ni un solo pelo de su melena antisistema ¿Alguien lo duda? Ejerciendo pues de héroe o de lavaperros –según de qué lado del río mires al personaje- Urdaci se ha ido alzando sobre los miembros de la especie humana de mayor inteligencia y mesura y alcanzando unas alturas sólo destinadas a los cóndores y a las azafatas de buen ver cuando su independencia de vuelo no puede ser mayor que la de una gallina clueca o, como mucho, un gallito desplumado.

Retirado el amo con condescendencia hastiada misma que muestran los dictadores depuestos a sus negocios, Urdaci se quedó solo, aguantando el palo del sombrajo y viendo que no estaban hechas las juntas de accionistas para la boca del informador tuvo que volver a lo suyo: bufonear para otro Bwana. A falta de encontrar uno Urdi busca su sitio como deprimente showman y/o analista político de baja estofa al que se le nota que siente que le han robado la tostada y que se ha quedado solo, como los de Tudela. Cuando uno ve esa carita a la que le sale la mala leche por los poros dan ganas, por caridad cristiana, de que lo atropelle una máquina excavadora para no sufra.

ANTONIO GALA

A Antonio Gala le pone el amor en bruto. Como a mí el jamón. A Antonio Gala le erecciona el amor de pata negra (“La pasión turca”), el amor de bellota (“Más allá del jardín”), el amor del EROSKI (“El imposible olvido”) o el amor York (“El manuscrito carmesí”). Gala se ama tanto y desea tanto que los demás amemos tanto que uno se lo imagina en la feria del Libro abrazando, tocando a sus lectores mientras, a la vez, se abraza, se toca a sí mismo. Rocambolesca situación que, como un perro cojo y pulgoso o como sus novelas cojas y pulgosas, repugna.

Pero ¿podría ser yo, humilde varón, digno de recibir los mecherazos pasionales de tan alta pluma? No. Gala y sus “amorinos” buscan un húmedo receptáculo femenino donde germinar. Lo extraño es que sus mujeres (incomprendidas, incompletas, torvas, dolientes) cada vez se parezcan más a Concha Velasco. Gala podría contar la historia de una moza que se casa con un tipo de fama y que luego sufre porque él es un cantamañanas y que luego se deprime y que luego lucha contra la rutina y que luego se separa del gañan y que luego se encuentra, a sus 50, con un mozo dispuesto a inseminarla. ¡Coño! Si quitamos la última parte del joven brioso y añadimos “Sorpresa, sorpresa”, esa señora podría llamarse Concha Velasco. ¿Y quién es su jamelgo miserable? Obviously, Paco Marsó. Así, no nos debería asustar que la Concha sea una de las musas de Antonio junto a su bastón y a su pañuelo gaznateril. Me pregunto: ¿qué fue antes, el “Big Bang”, Velasco o Gala? Cuestiono: ¿la vida de Concha se basa en una novela de Gala o, por contra, la vida de Gala se basa en una canción popoide de Concha?

Lo único que me impide coronar este peñazo bimbapédico de mala hostia son las (de tarde en tarde) acertadas columnas de “EL MUNDO” del susodicho. En un espacio mínimo, al estilo del pueblo de Asterix, Antonio defiende a la racionalidad frente a los invasores (fíjense: comparte página con Federico JLS., Gabriel A. o Martín P.). Aunque esta benevolencia quizá esté provocada por una falta de imaginación mía. Si durante la lectura del periódico visualizo a Gala (bastón en mano, jersey amarillo piolín en pecho, voz aflautada en boca) susurrándome las palabras que estoy leyendo, probablemente soltaría el diario de golpe y, catatónico yo todo en mí gritando, correría hacia lugares mejores, antípodas de tanto amor, de tanta hostia en vinagre.

LAS VINATERÍAS

Otoño 2002. Oye, podíamos ir a un local muy guapo que han abierto... sí, ahí donde... es una vinatería. Está muy bien. Está decorado todo en rojo y negro. Y tienen una carta de vinos muy buena. Muy amplia. Bah... el otro día pasé por delante y tienen buena pinta. Sí, creo que también se puede comer algo. Tenían fuera unas pizarras escritas a mano con tizas de colores con ofertas de vinos y... creo que un menú. Quedaba guapo. Al menos es un tipo de local nuevo que nunca habíamos visto. Los camareros todo de negro. No me fijé bien, a lo mejor los clientes un poco pijos. Los vi de pasada, pero Lali y Fiti me lo recomendaron el otro día en el curro, así que...

Otoño 2005. "El traguito". Espera... es que no sé cuál es. No, ¿ése no es "El sorbito"? Coño, no me vale que me digas que está lleno de pijos. Esos sitios están todos llenos de pijos. ¿El de las pizarras escritas con tizas de colores no es "Vino y se quedó"? Joder, el que está al lado de "Los corchos del tío Nicanor". ¿De rojo y negro? Pero si todas y cada una de las vinaterías que han abierto están decoradas de rojo y negro. No caigo... No, en el que celebramos tu cumpleaños era "Néctar de uva". La camarera cojonuda. Creo que antes estaba en "El botellero de Marcial". El negro le sienta de puta madre. Pues no sé qué vinatería me dices. ¿Donde vimos a Lali y Fiti? Coño, en todas... ¿Ayer? ¿En "Tarde de toros y vinos"?

Otoño 2008. No, es que no me estás entendiendo. Que te digo que no vuelvo a pisar una puta vinatería en el resto de mi puta vida. Que me harté. Ni "El traguito", ni "El sorbito", ni "La putita madre del viticultorcito". Que no. Que si vuelvo a entrar a otro puto local clónico con un nombre cursi relacionado con el vino, decorado en rojo y negro, con pizarritas escritas con tizas de colores, camareros vestidos de negro y pijos tomando vino en la barra me da un ictus cerebral. O hepático. O los dos. Lo siento. ¿Qué tal una cervecería, una sidrería de toda la puta vida, un chigre, hostia, un chigre? Un bar, ¿recuerdas lo que era un bar? ¿Que quedaste con Lali y Fiti? Me parece muy bien. Pues ya me cuentas mañana qué tal lo pasasteis.

JUAN MANUEL DE PRADA

Qué grande es el cine y qué grande Juan Manuel. Por la tertulia de Garci pasó de Prada rampante más de una vez. Como un niño gordito y picarón. Para avisar a la audiencia de Kim Novak y su pezón. Tal es nuestro Juanma: pío, leído y lascivo. Uno y trino, ya ven. Desde su blanqueado púlpito del diario ABC reparte justicia divina por doquier. Flamígera su espada blande contra abortistas, progretas, gente gay… Pero tertuliano y columnista son dos oficios sin más. De Prada nació novelista, literato, escritor. Por relatos y novelas va esparciendo su repolludo talento; su estilo campanudo, rimbombante, líricamente musical. Su contrastada carrera ya es todo un camino de perfección: empezó por los Coños emulando los Senos del maestro Ramón. Ahora, contrito y purificado, ya está a la vera de Rouco Varela, ministro capital de Dios.

ISABEL PREYSLER

Isabel Preysler es lo más parecido a una Reina Alien que se puede ver en esta roca olvidada por nuestro creador. De hecho sólo he conseguido meterme en la boca un Ferrero Rocher cuando esta buena señora ha dejado de anunciarlos por temor a que, en realidad, cada uno de ellos contuviera un pequeño y agresivo feto dispuesto a anidar en mis intestinos y a sufrir un parto por cesarea forzosa en cualquier tranquila reunión familiar.

El que dude de su naturaleza extraterrestre sólo tiene que ver sus rasgos, esa forma de andar en plan Lisa Marie en Mars Attack!, su extraño acento pero, sobre todo, puede fijarse en que la genética de la tagala (o lo que sea) no es 100% compatible con la del ser humano.

De la camada alumbrada por la Preysler (Enrique, Julio José, Chábeli, Tamara y Ana) podría decirse que mantienen un aspecto casi humano pero, en realidad, ha heredado las taras de los especímenes desechados que pueden encontrarse en cualquier laboratorio del Área 51.

El experimento no ha podido salir peor: desconectados de la realidad, incapaces para ninguna actividad de provecho (emparejar calcetines, por ejemplo), dotados de un sistema fonador completamente irreconocible para el oído humano (osssea, kkafuerrrte, oyesss, ¿saes?, nnnaaapasssso…) y permanentemente aquejados de una pueril excitación. La Reina de la estirada belleza, entiéndase esto en todo su campo semántico, no puede por más que rezar a la deidad de su planeta para que la siguiente generación de especímenes si se acomode a esa compatibilidad. Será momento entonces de vernos invadidos por la vacuidad y la gilipollez congénita de esta peligrosa familia que se extenderá como las vainas frescas de La Invasión de los Ultracuerpos llevándose consigo los últimos restos de sentido común, ocupando no sólo la portada del ¡Hola! Si no también los parques, las escuelas, las diputaciones…

Quizás sea el momento de iniciar una justa acción de autodefensa terráquea y los eliminemos antes de que sobrevenga la tercera y temible generación. Ya sabes lo que dicen: “En el espacio nadie puede oír tus gritos”. Es posible que si no hacemos algo dentro de poco en la Tierra también lo sea.

MIGUEL BOSÉ

En los albores del siglo XXI, la humanidad vivía tiempos de esperanza. Mucha paz, mucho Internet, mucha pasta y poco Miguel Bosé. ¿Cómo la jodimos, amigos? De golpe y porrazo, el Apocalipsis: George Bush llegó a la presidencia de EEUU, Bin Laden jugó al pinball con las Torres Gemelas y el artista conocido como Miguel Bosé presentó un disco de radiofórmulas. Las incisivas letras de “Sereno” (“Amar amar amante puedo/ De amor amado amante quiero/ Amadamente amor amado y solo amar/ Amar amar amarte...”) devolvieron el puto sonido “vocoder” de sus cuerdas vocales a nuestros oídos y el terror a nuestros corazones.

Al igual que la guerra de Irak, creímos que este regreso iba a ser fácil y rápido y que los habitantes de las canciones de Bosé nos recibirían como liberadores. Pues no, no resultó así. Primero, “Velvetina” (“chill ¡ouch!” con video impresentable al lado de Nacho Vidal) y, luego, ... “Papito”. “Papito”. “Papito”. “Redrum”. “Redrum”. “Papito” nos condujo al frenopático. Gracias a una idea original de mis cojones (versiones de sus éxitos con amigos de la calaña de Alaska o Paulina Rubio) el bueno de Miguel (¿o era Bimba?) empezó un “Fuckin’ Never Ending Tour” que, a día de hoy, mantiene sometido al pueblo español. En estos espectáculos satánicos suenan “Amante bandido”, adecuada para bodas y divorcios; “Nena” o “Sevilla”,... el perfecto listado de canciones si queremos experimentar una trepanación sin que nos abran el cráneo.

¿Y cómo reaccionó la población española? Pues nada, a bailar, que es lo suyo, digo, lo nuestro. En lugar de protestar por una invasión ilegal de un país extranjero (nuestra inteligencia), los rojigualdos y las rojigualdas continuamos nuestras existencias meneando el “cucú” con “Como un lobo” o “Morena mía”. Pero no todo está perdido. A change is gonna come. Necesitamos, demandamos, a un presidente gitano que, volando voy, volando vengo, nos haga olvidar a Bosé, a su sobrina y a la madre que los parió a los dos.

BIMBA BOSÉ

Industrias Bosé tiene su marca estrella, -"Miguel"-, y su marca blanca, -"Bimba"-. Todos sospechamos que en verdad se trata del mismo producto envasado con diferente etiqueta: pseudopop rancio para mamás que hicieron la transición. No la transición política desde el régimen de Franco hasta la monarquía de Sofía de Grecia, sino la transición artística desde los Rolling Stones hasta Camela. No se trata de música con pretensiones, sino de música pretenciosa. Y no es cool, hostia, no es cool, que parecéis bobos, salvo en el sentido gélido de la palabra "cool", ya que cada vez que aparece Bimba en televisión uno comienza a tener escalofríos y le entran las ganas de ponerse un jersey.

Todos sospechamos que Miguel es a Bimba lo que Bimbo es a Hacendado, pero algunos investigadores van más allá y apuestan a que no sólo su minipop es el mismo sino que además ellos mismos son la misma persona. Durante la mayor parte de las fases de la luna Miguel es Miguel, pero justo en la luna nueva el autor de versos como "Como una intrépida libélula ante el espejo toda incrédula pone un reparo a su extrafécula, ¿yo me la como o no?" convulsiona, le salen tatuajes melanomórficos all over his/her body, y retorna a la carne mortal bajo el avatar de Bimba, la modelo andrógina.

Y no es andrógina, hostia, no es andrógina, que parecéis bobos, sino andrógena, -consúltese el diccionario si hiciere falta-, porque tanta pedantería, tanto esnobismo, tanta mala música y tanto niño bien alternativo sólo consigue que a un humilde servidor se le hinchen los cojones.